哇！我的部落格。生草了呢！
去年的今天，我记得，我写过一篇关于张公圣君和星座讲述我的性格。想也没想到，那是一年前的事了！一年了~好比火车飞机般的快！一年前的我，犹豫不决~总等了又等–一年后的我，虽然没再白等了，但是多了一份紧张的心情，因为，时间被“等“走了~忐忑不安，想尽可能把要完成的事情给完成，但是心有余而力不足，总把事情拖了再拖。眼前所能办的就是把可以的都给弄好，把能做得给做完~
今年的九皇大帝千秋宝诞可以说是旧景依在，人事已非。总觉得有一股淡淡的思念，思念着一位受人敬畏的前辈，一位永远再也无法在我记忆中留下回忆的人。惦记他那淡淡的笑脸，那股严父教子的味道。取代他的是那位年轻力壮的年轻人，虽然说是取代，但是一切都是全新的，没有办法能取代的。从一开始的别扭，到最后的黯然接受。
今年，有失去的，也有获得的。失去了前辈的教诲，得到了一班旧的新朋友。可说是获得获失啊！哈哈。。。
最近的生活过得太与充实了，连沉思的机会也没有。。五月六号到此，没有一天头脑是不转动的，连休息，睡觉，吃饭，也都在想着下一步是什么，该把哪个先弄好，哪个应该先放，哪个test要多少小时，。。。。。就连外甥也开始呛声，说我都不陪他玩了。。哎呀，小yishion啊，给姨姨一点时间适应环境，再抽时间陪你好不好？
面对了不该有的失败，面对着学长的责骂，我开始感受到了一点苦头，但是我认定这一切都是起头，毕竟人非圣贤，谁能无过？如果这一点点挫折就低头，那就不是我了！我低落，我慌张，我失落，但是我会振作，我会坚持，我更加会加油！
就是一个很遗憾的事情，我荒废了一年的学涯，我浪费了一年的生活费，接下来的一年里，我将会是穷学生，过着省吃俭用的日子，那又是如何的一回事呢？有什么办法可以让我不忧虑这一切呢？我真得很想无忧无虑的完成我的学业，那样的生活去哪找呀？！
请诸位神明保佑善女，不在挫败中撤退，要在挫败中找到成功的光明隧道~阿弥陀佛~
从小就不曾顾虑钱的问题，只要是需要的东西，家里总是满足我的要求，达到我想要的。。小学，中学，高中，都是爸爸不曾吭声的支付我。学费，杂费，生活费，甚至买有的没的，他都尽量满足我，不曾让我觉得钱是那么重要的。大学生涯，贷学金是我最大的支柱，每个月的生活费都是它付的，偶尔爸爸也会support我一些。念硕士开始至今，都是在用政府的奖学金，不曾忧虑过金钱的问题。直到最近才决定延长学业期限至今年年尾，而奖学金只会发到年中，后半段日子，突然没了支柱，也没想要和爸爸拿，原因就是不想做个只会伸手要钱的人，也不想爸爸为了我的生活费烦恼。之前申请的延长奖学金白费了，原来更本没有这回事，还害我大费周章的去申请，气死我了！都怪那个部门的协调不一致！突如其来的心情真得很沉重，好像没了去向。好像自己很失败，如果可以赶上进度，就不会落得如此下场！现在应该已经开始写论文，赶交工，但是呢？我还在沦落，还在等我的东西到来，还在等求老板教我做lab.那是多么不应该发生的事情呀！怎么会发生在我身上呢？我感觉自己该赶快完成所有的事情，却又不知道该做些什么！毕竟东西还没来齐前，根本做不了任何事情！天呀！怎么我又犯下同样的情况了呢？盲无目的的坐在电脑面前，不懂将来的日子该会是怎么一个情形，不懂事情会落到什么目的。。。我感慨。。。
今天有够衰的，预期会见副校长，却接到他的助理电话说延迟至12点。好，我等！九点钟踏进校园，眼睛蒙蒙，头脑一片空白，睡意还没消退。。。踏进办公室，被我放在原本我坐的位子的文件，被原来这个位子的主人丢弃一旁，气得我眼角发紫！这里不是已经发出指令是公用了吗？为什么这个人那么无理！摆在那里的东西才那么一点点，那会阻碍你吗？我心想。。。但是无奈的，我说不出口！静静的我把东西移走，把心情沉淀，把早餐往嘴里塞，。。。才还没回过神来，当我下楼取钱时，发现机器只摆着一张臭脸让我看，乌漆妈黑的！气死我了！一定是昨晚闪电让它变成黑面神的吧！又一脸无奈的回到办公室。。。
中午时分，赴了副校长的约。。。让我丢尽脸皮。。让我从此在她的印象中画上打叉。。。她觉得我很无赖，说我把她当成银行，把我骂得一连狗屁。。我并没有！一切都是因为胖子的要求，我完全在不知情的状况向她要钱。胖子明明说他已经和她表明了，为什么她会像疯婆似的把我给这责备了呢？难道我错了吗？拖着难堪的笑脸，我离开了她的办公室。。。我来到胖子的办公室，胖子说了一句话，我觉得更无奈了！他说，没关系，拿不到钱我还就是了！哇，那我被骂是白费了呗？我无奈。。。。。。。。。
现在我的心像盲了头的苍蝇，四处乱飞，到处乱想。。。这2年来，我到底发生什么事了？为什么都让我碰见此状况？我好无奈，想找个地方倾诉，想找一个平静，想，。。想。。。想。。。想睡觉。。。。
今日名言：经一事，长一智
一连串的事情，压得我喘不过气来，这一次又要怎么解决了？虽说有无限的力量，但是偶尔还是会停顿。这一次，我真的觉得好累了！从开始到现在，没有一次是顺顺利利的，都是要经过很多事情反反复复，又兜兜转转，事情才可以好不容易的解决。
这些是种考验吗？这类的考验还真的弄得我遍体鳞伤啊！也许别人说得没错，要有波折才会成功，才会刻苦铭心！现在的考验又会否帮我心灵成长呢？有时还真地会觉得我成熟多了，换成是以前的我，早就把事情给推翻了，然后不付一切责任，任性的传着牛角尖，怎么样也不低头。如今的我不一样了，虽然一直埋怨，但是总会把事情弄妥才行。
这算成长了吗？。。。。。。。。。。
谢谢JONATHAN,度过了乌云密布的雨天，我的希望再度重现！一堆的霉运被风吹走了，接下来的路会是光明的了！原来上星期五是黑色星期五，13号，怪不得会霉成那个样子，现在可好了，雨后的彩虹太漂亮了！我感激，我感谢，我期待~
今天好倒霉哦，遇上了很多不如意的事情。一早买了麦当劳早餐，本想可以好好享受，但是到学校的时候竟然发现买来的咖啡倒了，气死我呀！到了学校，发现原定于下礼拜的事情不懂可不可以顺利得进行，那是因为其一公司负责人跑溜了，找不到新的负责人的联络号码，其二实验室里的一切都一直无法达到完美，每次都欠一些，不然就那些不能用，这些要重做，烦死了！哎呀，老天爷呀！你又来和我开玩笑了吗？怎么每次都那样啊，好像想赐给我一些什么的时候就会反咬一口，害我遍体鳞伤，心理痛苦难受啊！救命啊，我好乱呀！该如何解决这件事呀？我问了又问，找了又找，好像快不行了，天呀！别在开玩笑了好不好？我想乖乖的读完就算了，不想要太多，顺顺利利，保佑保佑！
心里总觉得复杂，应该有的心情没有，不应该有的心情却一直遗留在心理。矛盾，不知该如何处理这一切一切，人生变得无所四处，不知何去何从。。。到底自己的心是在说什么？怎么都感觉倾听不到呢？怎么了怎么了？我，以前的那个我，从前的那个我，你去了哪呀？果断，乐观，坚强的我，我好想念你哟！怎么最近总觉得你离我好远好远了呢？这算是别人所说的失去自我了吗？哎呀！那该怎么办呀？超级厌倦现在的我，消极，没冲劲，为一点小事而紧张，失魂落魄，每天都过的轻飘的我，到底是什么时候才能找回自我呀？
心理总哼着一首歌，：“I am who I ａｍ！＂就是这首，我就是我呀！怎么就从自己身上找不到自我呀？好难过啊！我，几时才会找回我呀？
转眼之间，又是新的一年！2009年的第一个月，我感觉到了生命。。原来的我好像开始活起来了，生命有了微笑，有了目标，有了方向！最大的原因是”婆杰“开始有在缓慢的蠕动着，一切都可以算是顺顺利利，大概在春假后就会开始收齐原料开工了！感谢支持我的伙伴们，感谢上天为我铺好的路，最感谢的就是帮助我的上司和兄长们，如果没有你们，我就不会那样顺利了！
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最近矛盾着别人给于我的关心，不知道那样的对待会不会造成某人的伤害，皆因自己还是无法真正理解心理的障碍到底是不是最大的因素，还是某些原因让我根本无法去接受别人给于我的关爱。看见他人的部落格，写了一篇很好的小故事，关于鲨鱼和小鱼的故事，最后的忠告说着:”失恋过的人一定知道，它不是不敢面对，而是怕痛，怕再次受到的伤害！“我又何尝不是呢！
茅盾的心理让我错愕，让我不知该不该继续接受。每次他对我的关心加倍，我的错愕感就增加100倍。我知道受到感情的创伤是万分沮丧，所以不敢答应他什么，原因就在于我不想让别人有像我当时的那份伤感。但是矛盾就在于我深怕失去一份值得我去珍惜的情缘，怕遗失终生的幸福。。。他，真的可以让我用尽全力的去爱吗？？？？
